在日常点滴中培养同理心

"善意课"的困境

我们教导孩子同理心的方式，常常遵循一个固定的模式。我们发现孩子推了别人，或抢了玩具，或说了一句刻薄的话——然后我们坐下来，认真地和他们谈心。我们解释为什么要善良，讨论感受，甚至做角色扮演。

然后，三天后，同样的事情又发生了。

真正的同理心——那种在别人受伤时自然而然浮现的同理心——不是通过课程建立起来的。它是通过重复建立的。通过日常生活中那些小小的、不起眼的时刻，那些频繁发生到我们几乎忘记去注意的时刻。

发展科学告诉我们关于同理心的什么

同理心有时被描述为"共情加行动"——感受到他人的感受，并选择为此做些什么。这两部分在幼儿期都是逐渐发展的，都更多地受环境影响，而非天性。

加州大学伯克利分校大善科学中心的研究将幼儿期——尤其是3至7岁——确定为同理心发展的关键窗口期。在此期间，孩子正在快速发展"观点采择"能力：理解他人有不同于自己的想法和感受。

"同理心不是我们教给孩子的东西。它是我们示范给他们看的——在我们谈论不在场的人的方式里，在我们看到有人在街上掉东西时的反应里，在我们对待那些对我们没有权力的人的方式里。"

— 克里斯汀·内夫博士，同理心研究先驱

三十秒的窗口

同理心不需要一个时间段。它需要的是三十秒的窗口。

三十秒窗口，是注意到某件事和继续前行之间的间隙。当你和四岁的孩子走过大巴窑广场，看到一位老太太费力地提着购物袋。大多数时候，那一刻会悄然而逝，孩子根本没有注意到。

但如果你停下来——哪怕只是说一句："那位阿姨拿了很多东西。她可能累了。你觉得我们应该帮她吗？"——你刚刚给了孩子一堂关于同理心的课，比任何餐桌上的说教都更有力量。

三个日常时刻及如何利用它们

时刻一：当孩子看到有人哭泣

本能是赶紧把孩子拉走："来，不要盯着看。"但盯着看，正是孩子学习的方式。更有用的反应是蹲下来，压低声音，描述你看到的："那个男孩在哭。也许他受伤了，或者丢了什么东西。你觉得他心里感觉怎么样？"

时刻二：当有人在孩子面前表现不善

孩子在新加坡常常目睹不那么友善的成人互动：有人对服务员发火，司机猛按喇叭，有人无视问候。如果安全的话，事后指出来："你注意到那个人没有跟清洁工道谢吗？这让我有点难过。你觉得清洁工感觉怎么样？"

时刻三：当孩子表现不善

研究很清楚：羞辱（"你怎么能这样做？"）或说教（"我叫你要善良！"）是最无效的反应。有效的方式是一个简短、温和、具体的对话："当你抢了美欣的东西，她的表情变了。你看到了吗？你觉得她感觉怎么样？你现在可以做什么？"

同理心从家开始

也许最容易被忽视的同理心教育场所，就是家庭本身。学会对兄弟姐妹善良、注意到父母疲惫、主动帮忙而不被要求的孩子——正在培养同样的能力，这些能力日后会表现为对陌生人和社会的善意。

长远的游戏

培养一个有同理心的孩子，不是一个有时间线的项目。这是一场长远的游戏，用年来衡量，用千千万万个小小时刻的积累来衡量——这些时刻合在一起，构成了某种看不见却深刻的东西：一种穿行于世界中注意到他人、在反应前停顿、并选择帮助的方式。

你不会总看到它在起作用。数月的注意、命名与示范，可能感觉毫无回报——然后，有一天，在操场上，你的孩子走向一个独自坐着的孩子，轻声说："你要跟我们一起玩吗？"

就是这样。就是整个游戏。那颗种子，一次三十秒一次三十秒地播下，终于破土而出了。